3.19

出了地铁朝着公交枢纽的方向走，不知为什么忽然想起橄榄树，就小声的唱出来。刚不知道听什么排遣无聊就随手点开了豆瓣电台，齐豫的橄榄树就端端正正的摆在中间。生活中总有各种巧合，又不像是巧合。

接完小蛋电话，坐回电脑前，想的是有个人真心的对待你，真实的存在在生活中的感觉真好。感觉总是虚无缥缈，有时感觉不过尔尔，有时却又十分唏嘘。前天的三人小聚，说了很多好话坏话，被科普很多知识...大叶子跟我说，现在看来北京真是什么留恋都没有，也许某一天不玩了就跟小猴一起打道回府。这样的念头只要出现了就不会消失了，并在将来的某一天会被付诸实践。就像我之前还跟谁说你应该会回来的，现在想想，这个似乎也不会了。就像我，当年还在王府井书店坐地看书的时候，闭目养眼沉沉的思考关于以后，那时我对自己说：终有一天，我会离开这座城市。现在看来也是正在慢慢实现的一句话。

背弃的念头不同于其他，只要出现过，就已经在自己的地图上勾出了一条隐形的路，在某个时候就会放在某个地点，变成相对于阳关道的一条羊肠径，忐忑但肯定的走过去。路只要是走过就没法再回头，即使有天回转，细细看也不再是那条路了。

人总是望着其他的风景感叹，想着自己也如别人一样生活在那样的周遭里会是多幸福，有怎样的心情。但总是自己才能体会到光鲜忙碌外表下真切的心酸苦累，风景再美也不过是转瞬。人生苦短，真的简单平淡舒心才是好。

：） 谢谢青衣还会来看我心情。似乎也只有你了。

哈

晚安。

又一次从家里回到北京这个小窝，又一次给阿利剪毛打理让它焕然一新大变活狗，又一次感冒，又一次想要沉溺在抑郁中。

忽然发现，也许我还有一席之地，会被偶然想起。其实就是这样，重要是没有比较的，就像你，就像她。不联系也就那样在那，只要是存在的就好，删掉联系也不能删掉那种存在感。所以我一向不相信表象的清除，在就在，在就好。

又开始听歌，不想吃东西，对这个城市感到陌生和不认可，但却热爱这里的美好。

大巴又发疯了..然后贴歌不能，我在听朱诺的原声，里面唱you are so nice and you are so smart.

这一年就剩几个小时了，在下午我最想写点什么的时候大巴非常不给力的登不上，再试一下打开了发现没有什么想要述说的心情了。

一个项目做了7个月，在快结束的时候人事状况频出，真心体会到那句真言，所谓：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。结果就是我现在百无聊赖心情愉悦的等着过几天回北京，一来避过了电视台全年最魔鬼的时间，躲开活炼狱的机房里各双死鱼样的眼睛，二来可以回去享受几天室内有暖气的温暖冬天，以及可以好好的亲近阿利。

今年对于人生目标和各人性格差异有很多疑问，之前太麻木也不在乎别人的行事对自己有什么影响，当角度稍微上移那么一点点就发现其实这些差异很致命，尤其是在他们的工作结果直接影响到自己的项目效果时。关于人生目标，今年很多观念和想法被颠覆了，拜自己年初的抑郁阶段各种胡乱思考和出差之后的心灵放松所赐。要说颠覆的很彻底，倒也没有。总之影响深刻，远不远的就需要看始作俑者是不是会真的持之以恒并且相对的长时间内没有改变了。对于我这种懒鬼，只要供应一断就会立刻被自己打回原样这个本性俺还是非常了解的。

2011于我来说，具有很大的意义。改变了也收获了，对于工作无愧于心，对于朋友很有存在感。2012呢，世界洗牌对我来说已经没那么那么期盼了，希望自己可以看清楚内心，做出对的把握和决定。家人朋友健康。大家平淡就好，有收获就当做礼物。

爱生活，爱拉风~ 爱现者随便现眼，沉默者自得其乐！

轻松、随意、开心、坚定、信任、温暖、爱。

去年中秋那一天，我一个人缩在上海那房子的大客厅的皮沙发上听月光流眼泪。今年三天假期就一天也没浪费，每天去医院挂一大袋水！！！

周五中午开始小咳嗽，下午就开始咳痰咳到吐...于是五点半的时候跟人说提前先走一步。回去一直昏睡昏睡到晚上十一点才有劲爬起来。期间梦游一般的去了楼下，因为亲爱的小朋友拎了馄饨来送给我。我还说着不饿不饿结果回房间刚坐稳瞬间就吃光。。。再躺倒瞬间入睡。夜里睡得不安稳觉得自己浑身都是热热的。一早短信过去说想去看医生，马上得到回应。一个小时候被拽到了医院。病呆了的我看着他帮我挂号、拿药，跟在他身后被拉去刺手指验血，被拉进注射室，跟一个喋喋不休的阿姨一起躺在有床的小隔间，看着他的眼神，然后眼泪就控制不住的冒啊冒，不停的冒出来...擦不干也停不住。他问我为什么哭，我想了各种，不是因为自己的过去可怜，也不是因为现在被人照顾的周全，我也想到了第一次吊水时候的冷空气和视角，想到了那次的虚弱，但也好像都不是。能肯定的是，因为有了他。

再之后就是发烧吃药吊水吃药虚弱吃药..这几天吃的药比前几年一年吃的还要多..作为一个还哈哈笑人气管炎的支气管炎患者的白痴程度我自己都佩服了。

昨天晚上两男两女在住处做了些菜，开了我那瓶红酒，吃喝完毕开始像模像样的谈人生谈感情谈婚姻。于是我又被这些骚扰，情绪低落。为什么美好的不能一直美好下去，总会衰败或者不成功。幸福没有定式，谁也给不出一个固定的答案，而我在父母健康的爱情和周围各种畸形的婚恋状态夹在中间。不知道该相信什么，怕自己向往的落空，想着可以完全洒脱又有些东西割舍不下。各种纠结。

但生活总要继续下去。