3.19

从贵阳回来两天了。

最近三月走了太多路，很累，这次拍了一些好吃的，但是懒得弄。我继续追美剧，依然新番一动画。淡然  自得其乐。  

冬天临近，没有因为渴望而盲从于小温暖 。

得空再仔细更新。安。

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11.1 小光棍节 梅梅 沈老师生日快乐。北京初雪骤寒。

话剧对我的影响力远大于电影，我爱那种未经剪接的流畅，没有NG的实力，以及那些灯光 流水 音乐 情绪 在现场给予我的极大冲击。

（斗牛是部好电影，也许是我敏感，但它确实可以让我笑过后就流下眼泪..好吧...这行忽略...）

对于百年讲堂的座位来说，它的舞台用来出演话剧确实会相对感觉很空旷。买到的是15排的票，可能是因为第一天是加场所以并没有满座，在熄灯之后我们窜来窜去的冲到了前面...大概第八或者第七排的样子吧，相对中间的位置。

我承认，在开场的鼓声开始之后我就后悔做过的功课，尽管我期待许久也不该看那剧本也不该禁不住记那些现在已被标榜为经典的话语...它是一道大餐，我应该在绝对饥饿的状态下去享用，才能获得最大的满足。

同事会问讲的什么内容，忽然不知道怎么具体的来回答，于是我说，就是男女的那点儿事儿呗，隔一会儿再补一句只不过是两个偏执的人。   他们一个不肯妥协接受一个不肯善罢甘休... 就像奔跑的影子落在舞台右侧的墙上，投射出长长的两个人 追逐 摆脱 纠缠 ..在这画面出现的时候恍惚觉得我就是马路也曾是明明...然后想起了你， 正是这个剧本这出戏没有安静的迤逦，许是因为极端和尖锐的单纯成就了爱情经典的传说，刻刀勾画的血淋淋，那才是深刻的爱情。大众童话的收场就是王子和公主从此过着没羞没臊的生活...而那些没有美好结局的故事主题才是传说中的爱情吧。

任人有全世界想要给，而我不要，谁能强迫我要吗？我想做你一切麻烦的解决者一切烦恼的倾听者一切危险的抵挡者一切需要的给予者，可是你不想要，我的菜瓜苦脸琐碎行径又怎么比的过别人嫣然的一笑。

大部分时间我是这两个状态的综合体，不言不语却不曾放弃，于是格格不入的连自己也混乱了就像大醉之后的断篇儿，莫名其妙的安详。

越冷越想要温暖，外面呼号的大风勾的我不想睡觉。这个记忆是我独有的吗？菠萝味儿，瓦力 ...  本来的哥哥被突然的紧张变成了你好.. 那种亲人的感觉，它还在吗？

关于犀牛，我希望这个冬天可以去小剧场再看一遍！... 为了丽丽，哈！

当我把最近状态改为某位牛人的小说名字之后，我就真的更加马不停蹄了- -|||

是嘀，我回来了。确切的说是这悠长假期中又一次旅行归来 - -... 打乱长宅计划就算是为了妈咪也不能说义无反顾...四十天内我有四个往返行程，因为太疲累我恼怒过、爆发过、眼泪横流过，被亲情温暖过，于是我又平静了。连续几天睡眠都很差，又半夜无缘故的醒来，还要早起，白天困也不想睡，不想浪费被温暖包围的每一分一秒，因为就只有三天而已。我的确不是表现的那么懂事，那只是我在强撑，任性、蛮横全都跟家里使劲...哎呀~我就是传说中的窝里横么难道....

又宅两天，游戏，电影，一日三餐水果豆浆的把自己伺候好，有人又在努力... 今天看豆瓣的时候就一直在想一句话：“一辈子那么长，等你几年算什么。”不想说祝你幸福，如果我是幸福的人说出这话难免会带一丝讥诮。像我这样酸都酸不出来的角色更不觉得可以说出这样莫名其妙的话。很平静的把它埋起来，看那些评论中的解说也从冷笑变到无表情，知道不被需要所以不参与热闹。这样很好...

因为福建的温暖...好吧..炎热，我迟迟反应不过来秋天已经到了。多快呀，好像才是几天前我把某处签名改为我的秋天 已经来了，可又一年已经转过去了。

利用渲电影的时间写日志~哦~我是统筹安排很合理的在线党！上照片！

总是觉得这盏小灯很温暖

妖娆吧妖娆吧！这飘逸嘀云

狮子说:嗷无~~~ 俺不是拉面嘀!!!

没有压缩..就是只超级肥的小狗 幸福的被好心人捡到的小丢丢

明天启程东南行。

最近压力暴涨危机感趁虚而入结果还是米啥新出路，存在感消失..大大嘀寂寞了就！

苦情没了，我也不说了，别人也不说了。这样才对，既然已经有人走的远远的大家也就各自晒好太阳就是了。然后剩点啥嘛不甘心情愿啥嘛依然一往情深的就留着给自己补钙吧。弱弱的骂一句...喵了个咪！俺小小的不肯定的决定。这次回来争取贴三张以上的照片...

估计回来时候50姐姐一定会送上卡蜜儿宝宝的照片~我很期待呢... .

今晚两次内牛满面。

下班时候心情莫名其妙的无比开朗，如果我说是因为这几天天空特别好看是不是矫情的很欠抽...可是秋天的云彩就是很好看，坐车在金子一样的夕阳余晖里还剖析了下，觉得是因为没有牵挂没有期望所以频繁出差也不会心情很差，也会抱怨连续工作半个月后得知即将出差又没有休息就要跑北京的不相关的项目，但是睡醒一觉就会因为体能的恢复而心情平复。和nina说哪儿哪儿人都那么好，她捏我说是因为你人好所以看谁都好。心怀美好就会有美好回报，虽然我这样安抚别人也这样在做，但是总是没底的，像曾经的很多事情一样，也不想去问结果。

到家后给小狗子做了食又给它洗了澡然后温暖它瑟瑟发抖的身体，用毛巾逗着它玩让它自己暖起来。坐回到椅子上开始听大冢爱的星象仪，它趴在我脚上用黑豆豆的眼睛看我。就忽然想起了十年前的小阿利然后跟它说话，越说越难过，想起三天后就是姥姥的三周年忌日就开始泪奔，额头抵在膝盖上，眼泪冰凉的沿着腿一路下滑...能感觉到它软软的毛在脚趾上蹭来蹭去，但还是抬不起头去看它，它开始不安，立起身用爪子按在我的腿上胳膊上不停的踩，我想我是吓到它了。

最近的刺激太多，别人的感情别人的房子别人的规划，再漫无目的也停下了脚步仔细思考。可是对一些不能逆转的过去造成的现状还是无能为力。

这是14楼看到的风景。起初只是为了拍这么飘逸的云彩，然后发现，不管多晴朗，这都是一座灰色的城。

我站在那眺望，分辨着远处是中央台..北京台..再远处...是你的家。  那个看不见、也不再可以去的温暖。

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