3.19

今天matt在身后念叨：树倒猢狲散,人走茶就凉...这算是一种悲哀么？因为眼不见所以也不会在心里出现。也许明天就选择从十五层直降到六层。然后一切记忆都会因为远离而慢慢变淡。也许会消失，也许三年后在遇见这一个房间里的某些人我会迟疑着叫不出名字。会不会因为一同做了奥运项目而有什么特殊呢？我依然是海带般的状态，随波逐流然后努力让自己快乐起来。每天遛遛搭对办公室里的每个人笑脸相迎。不能因为改变不了的事实而抱怨什么，未来是未来到的，那些烦恼 还是留给自己好了。

决定和L一起去听你在红楼我在西游，直到确定的时候也还是觉得这现场会很诡异。这样的混合是妖孽，是不着调的创新，是不正经的经典。我们就爱乱七八糟，我们就爱不着调，我们爱那些鼓点和solo，爱那些声音。爱恰当的纵着自己疯癫。不过还是希望别失望才好！

天越来越冷，手也非常应景的开始冰凉。下午在楼上小爷儿歪歪的唱着歌调着东西，我和亲爱的好久没见的tequlia懒散的说着这句话。小爷儿打岔说冬天我疼你，被我们俩一起骂他花心趁着女朋友在国外就勾搭身边这一系列的女生。身边有个这样的孩子挺好，每次碰见都眼神发光的凑过来腆大脸装亲密，感觉玩笑开起来都痛快又舒坦。不厌其烦的说着最喜欢你啦。不厌其烦的笑骂着边儿待着去。潜意识里我们满足的都是自己。所以才确切的知道这只是玩笑。他惦记着他的漂亮妞，我惦记我自己的。

其实。我想改变。

在鬼语者第二季九集中再次听到PAIN

远离忽视

没有那些目光 依然可以存活

以固有的姿态

Pain, without love
 Pain, I can't get enough
 Pain, I like it rough

Cause I'd rather feel pain than nothing at all
Rather feel pain than nothing at all
Rather feel pain

所幸还有少许青春

所幸还有陪伴

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似乎所有人里我是最明确的一个.也许是触到底线的关系.小时候很羡慕电视里那些拖着箱子在机场行走的人.当我也如是走过多次之后才知道自己的可笑.也许和目的地工作内容有关.但这行程始终是种颠沛.逐渐的.新鲜感被不安定感覆盖.   独自在小小的单人间里,   寂寞就像食腐昆虫一样啃噬着内心.   似乎胸口是个无法填满的坑洞.   我不喜欢即时即景的晾晒那些虚弱.   发信息闲聊口气询问可以说话的那几个人.   但是,也许他们在吃喝.   也许他们也在寂寞不想言语.   也许他们没有聊天的情绪.   大多这样的伸手是无所抓牢的.   慢慢的遗忘手机,   开始和地方台午夜的恐怖片作伴.   会迟迟不能睡去.   趴在床上自言自语,   在卫生间里自说自话.   看着海绵宝宝和金三顺一个人发笑一个人哭.  整夜的开着空调和夜灯.   12月的凌晨拉开窗却忽然看到烟花.   小小的一朵朵绽放在苍灰色的夜空. ..   现在这些回想会觉得不真实,   不愿意仔细的剖析自己的情绪.   只是固执的认为那是比噩梦更不能忍受的.   是真的不想再经历的经历.

YY说,一个女孩子独自在异乡,多有风尘感!..可是,这和旅行不同..我风尘腻了.我不想为那寥寥无几的安全感再做减法.

每次感觉自己简单的时候都会想这样的行为会不会太突兀,   这样的认知会不会太固执任性,   这样的方式会不会太决绝.   这样的单纯若无人认可会不会太可悲...   不知道这极端是否可以当作我呈点滴温暖当恩惠的夸大,   怯懦于主动接近的借口.

昨夜冷.睡的不安稳.

雪白的小袖子跟桌子上蹭蹭蹭了两天了.因为我把键盘盒彻底废掉了.键盘放在桌子上了.就再也米地方发泄小暴力...而且周一过来的时候没擦桌子...好像也不脏.就是想放任自己颓下去吧...

某总吹牛皮的招募谈话还没谈完就被会议时间打断.照镜子同学中午拽我出去把南京那边一顿血喷连带着帮我骂这边的人.哎那架势..着实爽的很.爽完回办公室matt同学告诉我~人事XX让你回个电话.一想就是让我回培训.气得我头疼.还好我心态调整的好.跟丫进行了一番深刻的有条理的职业女青年要上进的谈判..谈判结果就是胳膊拧不过大腿.靠得嘞!觉得我能干活看着欢喜的都赶紧来把我抢走吧!墨迹啥内...市场经济不景气也不能这么欺压我..等下周pang跟我谈的.就算我这小胳膊被大腿拧折了也得说明白了...反正我是我自己个儿的!等过几个月的.. ... 市场经济呀...您敢靠谱点吗..

更令人发指的是居然有两个同寝同学都在周五办事.都在很远的地方.平时都不联系我. ...Lin说了很残忍的话:"也就是说你们三个一起出来的.他们俩都结婚了.是吧" ...一口冷气抽的我肚子更疼了.把她扔鱼缸喂鱼的心都有了.是啊.他们俩都结婚了都有房子了.我倒不是特别羡慕,但这确实是个残忍的对比.可怜的我mx500还没有买就得乖乖的颠去给人家送钱...我真的很烦.真的不开心.也许是天气的原因肚子这几天也真的不大舒服..还是从家回来就这样?记不得了.刚喝奶茶的时候忽然想起小时候妈咪给揉肚子的场景...哎.冰凉的肉肚子啊..

官场失意..赌场失意..让我情场得意一把吧!我要心平气和..我要心平气和..我 要 心平气和的等待11月份内场猛烈的艳遇!

这一天应该有所归属,可我还是坐在这个名存实亡的办公室里等待着..就像等待被人绑上案板的猪.外表平静淡漠很好的掩盖了自己的没把握和无奈.不论结果怎样,被抢走或者被弄回去最高兴的那个人都不会是我.就像小草同学说的.因为没有很满意的,所以哪个岗位也就无所谓了.其实我没那么无所谓.和那些百分之三十准备跳槽却还在踌躇的人一样.魄力这东西我实在是匮乏..军火严重亏空中.

周末宅在家.看鬼语者.觉得女主角很好看.真笑假笑都很甜美.第一集就看到米勒..边哭的稀里哗啦的边质疑难道美国的演员就那么少么...西里告诉我说基本上看过三集就不会再哭了只剩下感动.但是我一气儿哭到了第十集左右.直到那些恶灵出现.有几集是被吓到真的没眼泪了.整个一个超级豪华加长版感人的恐怖电影.迷失的灵魂萦绕不去,然后梅琳达帮忙超度,即找到让他们牵绊的人,诉说爱或乞求原谅.以致灵魂平静.JIM说:一起抓鬼能促进夫妻感情..嗯...这是我曾经出现过的一个想法.也许时时新鲜只是因为坦诚.

说是这周就会有降温.昨天午觉时开着窗.因为身下暖暖的电热毯我恨不得变成一个饼状物好更多的与床贴合.醒来感觉上腭有些不舒服.又到了感冒的季节吧.X告诉我Z发烧了.完全不知晓.也许我心情不稳定造成的封闭状态恰巧遭遇了他们同样的状态.但也没什么可抱怨的.在有需要的时候悄悄呼唤过.没回应.就不再言语了.并拉开距离.不都如此么?身体在罐头中貌似亲昵的拥挤.灵魂却都独自飘荡在旷野之上...咋忽然这么爱说灵魂...鬼语者看到第二季我已经习惯L也在房间里的时候才看.虽然并不是都有邪恶的家伙出现,但还是肝颤...看那些角度的镜头.我的肝儿就想颤...

断发未果.不是想明志,我只是想去掉些烦恼.今天起来发现其实还可以.能不折腾就不折腾了吧.纵着这样的自己,以后真的会疯掉的.

昨天同事俩丫头嚷嚷着要看画皮画皮,本来因为一人有约所以定在今天,但是临近下班忽然告诉我她free了问到底要怎么安排.于是我就领着她俩欣欣然的用DH的会员身份去美嘉画皮去了.昨晚,农历九月十六.月如银盘被薄薄的云遮遮挡挡好不浪漫.感慨还没完,俩丫头就说起我比月光朦胧..是我的智商比月光朦胧...然后我就众望所归的在去了无数次的村里迷路了.美嘉就在身后却完全转向.他们和被我问路的保安一起嘲笑我..匆忙进场,本来晚了近十分钟但却没错过开始.真开心.虽然身边女孩子的电话和哭嚷也隔三差五的出现,但也没太大影响.反正每次去看电影都是这样,没有能让我安安静静从头到尾看完的时候.

我好像是个不太会挑剔的人.因为没有太夸张,所以完全没必要吹毛求疵.我不觉得王生的多情是不对.一个男人在美貌和攻于心计的持续影响下反应出爱情一点也不稀奇.也无从比较佩蓉和小唯谁的爱更多.这似乎是没有多少的衡量度.爱就是爱.全身心的.不爱就是不爱.不予理睬.这里不应该有有些爱你或者没那么爱你的说法.直白些翻译过来就是不爱或者不再爱.是太理想主义了吧.说这么多爱不爱的让我自己也很反感,这样的感情似乎很泛滥.但真的找起来又觉得大多是敷衍是牵强是滥竽充数.画皮说的尽管是纯粹的但却不是我在其中领会最深的.比起那爱情.忠贞才是真正打动了我的东西.两个女人对王生的,王生对佩蓉的.蜥蜴对小唯的.只为守护.是若水三千只取一瓢不惜生命的坚定.是受过风霜经过洗礼最终铅华洗尽而能从一而终平淡的美丽.谁能轰动风光一辈子？谁能桃花缠身年年不止？最后皮囊松懈光华不再时一直看着你守着的人才是归宿.或许有幸得到的你想要的那个人.或许只是镜中的自己...

有忘不了的人却没有止不住的泪,散场后等车回家.抬头就看到明晃晃的月亮.没有遮掩.很想告诉谁一起看一眼.手机转来转去.终究作罢.

不管你看得到或看不到.它都在那里.